sábado, 8 de dezembro de 2007

Você quer ser corintiano?

Esse texto recebi por email de um amigo lá de Lanjeiras do Sul - PR (minha cidade natal) onde ilustra todo nosso "carinho" para com o corinthians (não sei c escrevi certo, mas também não importa, o time é uma droga msm)...

E viva o Corinthians na Série B!!!!


VOCÊ QUER SER CORINTIANO?




FILHO:
Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Itália que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! Contra Manchester, Real Madrid, etc ...

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Por que o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians, que nunca passou de uma semi-final de Libertadores, foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho! Mas calma lá!!! O Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. O senhor é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

Que ícone Russo você é?

Estava eu lendo meus feeds (para variar).. ainda mais agora que sou mais um desempregado nesse Brasil... e me deparo com mais um dos sofrimentos do nosso amigo Morróida.

Eis que vejo mais um teste, e esse realmente engraçado, sobre que ícone russo você é... e aqui está o meu resultado



E vocês, quais ícones russos são? (só clicar na imagem que vocês irão para o site do teste)

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

O Labirinto da Subjetividade Feminina

Olá pessoal....

Antes de mais nada eu gostaria de agradecer ao Shuber pelo convite do meu primeiro meme... realmente eu estou muito surpreso... obrigado

Agora vamos falar sobre O Labirinto da Subjetividade Feminina. O que seríamos de nós sem as mulheres? Esses seres que simplesmente nos completam, nos fazem sentir o melhor dos melhores, mas com apenas 1 palavra... nos destroem completamente...

As mulheres (vejo isso pela minha namorada) gostam mais do que nunca, de fazer jogos com nossos sentimentos. Gostam de nos ver tristes para nos deixar alegres e depois tristes de novo. Gostam de nos deixar bravo para simplesmente dizer "Era brincadeirinha" para elas ficarem bravas e terem motivos para brigar com a gente, assim elas poderiam chorar e ganhar a atenção do seu companheiro...

Ou seja... Mulher é coisa do capeta mesmo...

Alguém já tentou entender o universo complexo das mulheres? Eu já, mas meus amigos... não tentem, pois você com certeza vai acabá como eu, fazendo faculdade de Sistemas de Informação ou qualquer outro curso onde o nível de loucura tem que ser alto....

Mas com o tempo, você pega a manha... e acaba sempre contornando essas situações que elas criam, assim você ganhará pontos que lhe valerão a um contra ataque nesse jogo psicológico que elas criam... e meus amigos... confiem em mim... vocês precisarão disso mais cedo ou mais tarde...

Apesar de tudo isso, é muito bom ter uma mulher do nosso lado para ouvir nossos problemas, dar carinho e é lógico, pegar a cerveja na geladeira

Resumindo... sejam legais com elas, pois elas são incompreendidas e sempre serão... e uma dica que sempre... SEMPRE funciona.... toda briga/discussão/chilique acaba com um chocolate... de a ela um chocolate que você ganhará o dia...

Fica aqui o meu convite para esses blogs continuarem o meme ^^

Pio do Jacu

Blog do Carlos


Abraços a todos

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

Homenagem ao Corinthians

Mais uma singela homenagem a esse "time"...

Ão Ão Ão.... Segunda Divisão!!!

Olá caros amigos....

Desculpem pela demora, mas eu estava recebendo a visita da minha ilustríssima prima de Nova Laranjeiras - PR (fica perto de Laranjeiras do Sul - PR, minha cidade natal).

Ela veio para tentar o vestibular da UTFPR no curso de Química, e espero que ela passe e venha morar aqui em Pato Branco...

Mas isso não vem ao caso, tenho uma outra coisa para postar aki...



"A imagem vale mais do que 1000 palavras"... então... axo que eles não estão sofrendo muito não...

Ão Ão Ão... SEGUNDA DIVISÃO!!!!!!!!!!!!!

sábado, 1 de dezembro de 2007

Teste de QI

Outro teste de Q.I. (esse eu axo mais confiável do que o primeiro) mto bem bolado, no começo você até vai conseguindo resolver, mas o nível muda totalmente já na metade.

Clique aqui ou na imagem para realizer o teste. Espero que gostem...


Quanto de Q.I. vocês possuem?

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Diferença entre diversão de Rico e diversão de Pobre

Recebi esse link através do meu amigo Roger pelo msn... mto engraçado, ainda mais a parte da diversão do pobre..

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Quantas pessoas morreram no dia em que eu nasci?

Pegando carona no Omedi, resolvi saber quantas pessoas morreram no dia em que eu nasci...

eis o resultado...

142,516 People
Legal não axam? E no dia em que vocês nasceram, quantas pessoas morreram?

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Guitar Maniac Dx 2

Esse joguinho realmente é muito viciante...

Passei praticamente uma hora jogando durante minha vadiagem malevolente no trabalho... mto bom mesmo. Clique aqui ou na figura para jogar.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Gerador de Logos

Para você que não tem muita paciência para ficar mexendo no photoshop e afins, existe um site com alguns logos personalizados onde você digita o que quiser para o logo ser criado.

Clique aqui ou na imagem abaixo para acessar o site


Via Arquivinho

Liga do Saco Roxo

Olá pessoal

Depois de um tempinho sem postar (novamente), hoje recebi uma inspiração (e também uma convocação) para postar isso:



"Soldados... temos que nos unir contra essa força maligna que nos acerca para garantirmos o futuro ideal para nossas crianças"

Pois então, eu convoco todos vocês, caros amigos, para ajudar nossa liga a exterminar esse perigo que amedronta a humanidade...

Até breve...

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Que símbolo nacional você é?

Olá pessoal...

Desculpe por não ter atualizado nesse fim de semana o blog... mas é que eu estava tendo um momento off... mas já voltamos com a programação normal.

Encontrei no Brogui e encontrei esse teste... axei interessante compartilhar com vocês.. olhe o resultado do meu...



Qual foi o resultado de vocês?

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

Teste de QI

Desta vez o post foi "inspirado" pela Madame Bela.

Apesar de ser um teste difícil, eu creio que deve ser algo "fake", pois é impossível eu ter um QI de 118, sou mais burro que isso... :)

Enfim, clique na figura para fazer o seu teste de QI e postem o resultado nos comentários..


Até breve ;)

Pessoas "do bem"

Buenas pessoas...

Novamente um post inspirado nos meus feeds (dessa vez do Bobagento) onde encontro esse vídeo no mínimo interessante...



O que vocês me dizem a respeito... A igreja está tomando novos rumos...

PS: (olhando esse vídeo lembrei de uma paródia do jaspion onde aparece uma parte dizendo Batera Moendo... postarei ela outra hora...)

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Que tipo de blogueiro você é?

Bom dia a todos....

Envolto a leitura dos meus feeds, encontro esse questionário no mínimo interessante... "Que tipo de blogueiro você é? Então eis a resposta...


What Kind of Blogger Are You?
Nada além do que um inexperiente.... e vocês são de que tipo?

Oferecimento do link BrPoint

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Cena de luta mais infame da galáxia

Estava eu praticando a maravilhosa Vadiagem Malevolente, quando no meio dos meus feeds axo o seguinte vídeo (clique na imagem para ve-lo) postado pelo pessoal do O Buteco da Net



Isso me lembra as comemorações nos finais das lutas de muitos jogos de luta (street fighter e companhia ltda)..

Show do MATANZA em Pato Branco \o/

Olá galerinha +-...

No dia 14 de Novembro (véspera da Proclamação da República) teremos a grandiosa chance d termos um entretenimento inigualável.... show da banda Matanza aqui em Pato Branco ^^


Jimmy e companhia limitada nos ensinarão a arte do insulto e muitas outras coisas como musicas para beber e brigar muito... também mostrá o caminho para ir ao inferno com Johnny Chash e também para Santa Madre Cassino..

Um videozinho para quem não aguenta esperar e também deseja uma palinha do que nos espera...



O show será no famigerado Estação 51, ao preço de R$15,00 antecipado (provavelmente seja R$20,00 na hora)...

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Marilyn Manson e seu novo hit

Meu ilustríssimo amigo Jacu estava dando suas avoadas por aew quando me mandou esse vídeio para ver...



É empolgante ver nossos hits fazendo sucesso pelo mundão afora e sendo regravados por pessoas muito famosas.

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

Paródias nos Jogos IV

Olá amigos...

Hoje vamos de Queen novamente, mas dessa vez é o nosso grandioso herói Link cantando We Are The Champions...

Dá o play macaco...

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Nome na Camisa da Seleção

Como seria seu apelido na camiseta da seleção brasileira de futebol caso você fosse um jogador de futebol?

Nesse site (ou clickando na figura) você terá uma idéia de como seria..


Como seria o nome de vocês?

descaradamente copiado do Procurando Vagas.Org

Paródias nos Jogos III

Mais uma da seção paródias.

hoje é o vídeo do Mario cantando Why don't you get a Job do The Offspring



não é tão legal qto o primeiro, mas é engraçado

Nostalgia nos Desenhos

Olá amigos, tudo certo?

através do pessoal do Haznos encontrei esse joguinho bacana onde você tem que acertar através da musica os desenhos em questão. Clique na imagem para acessar o jogo.

Eu consegui acertar 25 dos 50 desenhos.... Pense na minha alegria quando ouvi a musica do fly... bons tempos aqueles...

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Paródias nos Jogos II

Buenas?

Hoje teremos mais uma paródia, agora com o Mario Bros, cantando We're Not Gonna Take It do Twisted sisters... mto divertida

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Paródias nos Jogos I

Olá a todos.. td bem?

Aqui vai uma paródia do Megaman tocando Bohemian Rhapsody do Queen.

Não sabia que essa musica era tão boa assim...

sábado, 27 de outubro de 2007

lol

esse post provavelmente vocês já devem ter visto em outros blogs, mas eu resolvi postar aki porque axei mto engraçado a epopéia do guri...

A historinha do Dreamcast

Uma história clássica (e real) da Internet, tirada de um fórum sobre videogames que não existe mais. Essa história é velha, mas é curiosa. Envolve um jovem em pleno fervor de seus hormônios e um Dreamcast, antigo videogame da Sega. ATENÇÃO: Texto com conteúdo adulto, não é recomendado para pessoas abaixo dos 11 anos que provavelmente não têm o conhecimento requerido para entender o assunto do texto.


GOZEI NO MEU DREAMCAST

PARTE 1

“Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos, parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Crazy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum…) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né…então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)…isso mesmo galera …EJACULEI NO MEU DREAMCAST… riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!”

FIM DA PARTE 1

PARTE 2

Recapitulando: Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu dreamcast não conseguir limpá-la, nosso amiguinho punheteiro volta de escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy (representante da sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação …

“Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã…vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara “MINHA MÃE” (parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar…gelei do pé até a cabeça na hora, então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM…O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei…POR QUE MÃE… ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO…VAI FALANDO AGORA…(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM…(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora) Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO(algo como…ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele…toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai…se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho…fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS…OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?”

E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo !

FIM DA PARTE 2

PARTE 3

Recapitulando: após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu esperma, nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da tectoy, mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragara o DC, e é possível que ela já desconfie de de que líquido é aquele no Dreamcast … o que será do herói punheteiro ? Ao pedir amparo e vários fóruns, Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco. porém , ao entrar no quarto …

“Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer… primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto…desculpem….desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o retorno], até parece que você nunca passou aperto por causa da “pomba branca”… e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe…aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha…enquanto se ouve a música ele limpa a lente… mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não “gosmas” que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro…vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido “GONZAGUINHA” sabem por que né!?…aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa que eu vou tomar…vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando.”

E agora, só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o dreamcast ! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele se conter e parar de bater punheta, prevenindo que estrague ainda mais seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?

FIM DA PARTE 3

PARTE 4

Sem mais rodeio, devaneios e reacapitulações, assistam agora ao final da mini-série “QUEBREI O MEU DREAMCAST” protagonizada pelo galã do momento (o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam !

“Galera finalmente meu terror chegou ao fim…graças a Deus…não apanhei mas foi muito mais pior eu juro! Passei pela situação mais embaraçante da minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado… abri o jogo com o meu pai…foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta vergonha…)falei “PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM” ele concordou… (eu acreditei…) então fechei os olhos e contei: PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar, me deu uma bronca por ter acessado o site XXX, nunca mais entro em site de sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****…vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ…CONTOU PRA MINHA MÃE…eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy (STREET FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ (acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!), AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL… (olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO (minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA…SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR, VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE (como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza…”olha a TICA tá crescendo seios e menstrua” “olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo… ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA…mas o que é masturbação…e por aí vai…”) Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO…VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir), DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA (vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por vir… Vocês não acreditam o que minha mãe fez: …LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO (meu DEUS o que ela queria com isso?) ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA (que é gatinha!)….(agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos… tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA…450 REAIS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?), MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO (eu tô com complexo de masturbação… toda hora que pinta vontade… fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa… acho que isso marcou minha vida pra sempre!)” PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR “OBRIGADO” NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!”

E assim termina a saga … É só !

FIM DA PARTE 4



plageado do blog nababu.org

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Nome em Japonês

Buenas pessoas...

Alguma vez na vida você já ficou curioso em saber como é seu nome em Japonês? pois bem, nesse site você poderá saber como seria seu nome. Veja qual seria o meu:

My japanese name is 藤原 Fujiwara (wisteria fields) 雄大 Masahiro (big hero).



plageado do Brogui.com

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Nome no mundo dos Mafiosos

E aew galerinha +-... tdo certo?

Você gostaria de ter um nome de mafioso para tentar obter respeito? Clique na imagem e tenha um só para você

descaradamente copiado do Bobagento.

terça-feira, 23 de outubro de 2007

"Caralho!!!"... é Fixxxtááááilii

Só por Deus msm... onde esse mundo vai pará



Dica do meu amigo Caniggia

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Quantos Germes existem no seu teclado?

Olá a tdos

Nesse site você responde a 15 perguntas e ele lhe dará a quantidade de germes que existem no seu teclado... o meu deu o seguinte

2,516,640How Many Germs Live On Your Keyboard?

JustSayHi - Dating



e o de vocês qtos existem?

(tem que entender inglês para responder :D)

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

Aposta entre os melhores

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Carinhosamente copiado do Trankeira Blog e do Pilândia ^^

Quem você é do filme Tropa de Elite

Pois bem companheiros,

nesse site você responde algumas perguntas e no final ele diz qual personagem do filme você se parece.

o meu foi esse:



e o de vocês qual é?

inspirado no blog Procurando Vagas.org

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

Street Fighter IV

Bem amigos da rede globo... digo... Olá...

Gamemaníacos em todo o mundo estão ansiosos para ver o novo projeto da Capcom que será lançado em breve (mais especificamente mais de um ano...) Street Fighter IV!!!


Para aqueles que são como eu, aqui está um videozinho supimpa de apresentação do jogo




Espero que não decepcionem...

Aula de Java no BOPE

Para todos que não entendem Java, uma forma simples de explicar como é a linguagem

/**
* O Bope foi criado para atuar quando a policia perde o
* controle
* E no rio de janeiro isso acontece com bastante frequencia
*/


class Bope{

private String nome;
private int qtdeVitimas = 1; // ja começa bem!

public Bope(String nome){
this.nome = nome;

}

// sobrecarga do método ondeTaOBaiano
public void ondeTaOBaiano(Estudante e){
e
.sabeVoarEstudante();
}

public void ondeTaOBaiano(Traficante t){
t
.levaSacoNaCabeca();
}

// exemplo de método final!

public final Doze encontreiOBaiano(Baiano b){
return b.naCaraNaoQueEhPraNaoEstragarVelorio();
}

}

public class Treinamento{
public static void main(String [] xxx){
// Apresento o capitão nascimento

Bope instrutor = new Bope(”01″); //Capitao Nascimento
try{

// de cada 100 policiais que fazem o curso do Bope,
// so se formam 5, e eu, quando me formei parceiro,
// eramos apenas 3.

Turma.tentaFazerCursoBopeCom(capitao);

while(aluno.count >= 3){
aluno
.pedePraSair();

if(aluno istanceof Cafetao){
capitao
.say(”Pede pra sair!”);
capitao
.say(”Seu Lugar Eh Com Puta!”);
}
if(aluno istanceof PorraLoka){
capitao
.say(”Tira essa farda preta!”);
capitao
.say(”Voce nao eh cavera. voce eh MULEQUE!”);
}
if( aluno.isXerife() ) aluno.desiste();
}

} catch (PolicialCorruptoEncontrado pce){
} catch (PolicialFracoEncontrado pfe){
} catch (PolicialSemABandoleiraNessaAlturadoCampeonato e) {
}

}

}

SEUS FANFARRÕES!

VCS TEM 10 SEGUNDOS PARA COMPLETAR ESSE CÓDIGO!- O zero-dois NÃO está escrevendo!

- SEU zero-dois, porque o senhor não escreveu nenhuma linha?

- A-a minha IDE não terminou de carregar, senhor…

- Agora a sua IDE ja carregou, seu zero-dois?

- S-sim senhor…

- Então, seu zero-dois, termine o seu programa, senão todos os seus colegas terão que usar o EDIT do MS-DOS até o fim do curso E A CULPA EH DO ZERO-DOIS!

HOMEM DE PRETO QUAL É A SUA MISSÃO?

É APRENDER JAVA SEM PRECISAR DE CERTIFICAÇÃO!

HOMEM DE PRETO O QUE É QUE VC FAZ?

FAÇO CODIGO FONTE QUE ASSUSTA O SATANÁS!

Estratégia, do inglês, Strategy…

- Senhor, o zero-cinco está dormindo…



retirado do blog Thunder Boy.

terça-feira, 16 de outubro de 2007

Os Maiores Picaretas da História

1- O Homem Que Vendeu A Torre Eiffel

Era 1925. O austríaco Victor Lustig estava vagabundeando em Paris quando leu no jornal: PREFEITURA TEM DIFICULDADES PARA MANTER A TORRE EIFFEL. Foi o suficiente para atiçar sua malandragem. Lustig se passou por oficial do governo francês e foi atrás de empresários que mexiam com ferro-velho. Arranjou 6. E chamou a turma para uma reunião num hotel de luxo. "Como os senhores já devem ter lido, Paris não tem mais como bancar a Torre", disse. "A saída é uma só: demolir aquelas 8 mil toneladas de metal e vender como sucata." Ele chegou a alugar uma limusine para levar os homens para uma "visita de inspeção" ao monumento. Depois, chamou de canto o empresário que ele achou mais ingênuo e insinuou: "Se rolar uma comissãozinha, posso facilitar as coisas para o senhor". Não teve erro: o homem subornou o "oficial" Lustig e levou a torre. Antes que o comprador percebesse o chapéu, Lustig já estava em um trem com o dinheiro. O lesado, por sinal, não teve coragem de dar queixa na polícia. Afinal, seria o maior vexame se todo mundo soubesse que ele tinha acabado de subornar um trambiqueiro... Pois é. Lustig era mestre porque sabia enganar malandros. E que malandros. Certa vez, o golpista procurou ninguém menos que Al Capone, oferecendo um esquema para fazer o dinheiro dele dobrar em dois meses com uns investimentos. O mafioso lhe deu 50 mil dólares, junto com uma descrição do que lhe aconteceria se o enganasse. Aí Lustig simplesmente guardou tudo em um cofre. E dois meses depois, devolveu tudo para Capone, pedindo desculpas e contando que o esquema de investimentos tinha falhado. Grato por Lustig ter sido tão honesto, Capone lhe deu 5 mil dólares como prêmio. E era o tal do prêmio que Lustig esperava desde o começo. Outro golpe que ele aplicava em golpistas era vender máquinas de falsificar dinheiro. Falsas. Ele escolhia um bandido e contava que tinha um aparelho fantástico, capaz de copiar notas. "Só que leva 6 horas para que o trabalho fique ok", dizia. O picareta, então, colocava uma nota de 100 dólares na máquina para demonstração. Seis horas depois, saía uma "cópia" perfeita (Lustig colocava duas cédulas verdadeiras lá dentro antes, claro). Depois de embolsar o dinheiro pela máquina, ele ia embora. E o comprador só percebia o engodo depois de 6 horas... Em 1934, finalmente, a carreira dele acabou. Lustig foi preso e mandado para Alcatraz, onde fez companhia ao amigo Capone.



2- O Piloto, O Médico E O Advogado. Num Só

A história de Frank W. Abagnale ficou famosa depois de ser contada na autobiografia Prenda-me se For Capaz, adaptada para o cinema por Steven Spielberg em 2002. Pudera: se fosse um roteiro de ficção, pareceria exagerado. Em 5 anos, um jovem nova-iorquino de classe média fingiu ser piloto de avião, médico, advogado e professor. Passou cheques falsos em quase todos os estados americanos e em mais de 10 países. E fez uma fortuna de milhões de dólares. Frank começou a carreira aos 16 anos, quando passou mais de 3 mil dólares em cheques sem fundos do pai dele em postos de gasolina. Pouco tempo depois, virou profissional no ramo. Passou a abrir contas com documentos falsos e a imprimir seus próprios cheques frios. Para levantar menos suspeitas na hora de sacar dinheiro, fingiu ter uma das profissões que mais davam status nos anos 60: piloto de avião.

Com um uniforme, uma carteirinha da Pan Am e um brevê, tudo falsificado, também aproveitou para viajar e se hospedar de graça pelo país inteiro, deixando um bolo de cheques falsos em cada cidade por que passava. Depois de quase ter seu disfarce de piloto descoberto, Frank decidiu que era hora de mudar de trabalho e morou por uns tempos em Atlanta dizendo ser médico. Com um diploma falso, o"doutor" arranjou um emprego e passou um ano trabalhando como supervisor de pediatria num hospital. Depois, Frank mudou-se de novo e inventou que era formado em direito. Falsificou um diploma (de Harvard) e logo ficou sabendo que o procurador- geral do estado da Louisiana estava precisando de um assistente. Para conseguir o emprego, ele precisaria passar por uma prova da ordem dos advogados. Atraído pelo desafio, Frank estudou e, na terceira tentativa, conseguiu passar no exame. Sem nem mesmo ter terminado o 2o grau, o farsante tinha uma carteira de advogado e um emprego na promotoria pública. Nove meses depois, largou o direito e, após constatar quantas garotas bonitas havia no campus de uma universidade, resolveu freqüentar uma. Só que, em vez de se matricular como aluno, Frank foi como professor. Falsificar mais um diploma e algumas credenciais foi fácil. Dizendo que era formado em sociologia pela Universidade Columbia, deu aulas durante um semestre. Sem levantar suspeitas. Assim que deixou a universidade, Frank voltou para a vida de estelionatário e, depois de ser perseguido exaustivamente pela polícia, acabou preso em 1970.

Com menos de 21 anos, Frank já tinha acumulado mais de 500 mil dólares (o que hoje daria 3 milhões de verdinhas). O figura passou 5 anos na cadeia. E acabou solto com a condição de ajudar o governo a prevenir fraudes com documentos. Hoje, aos 58 anos, Abagnale tem uma empresa dedicada a essa tarefa.E continua faturando alto.



3- A Mãe De Ouro

O primeiro picaretasso do Novo Mundo foi uma mulher, a americana Mary Butterworth. Em 1716, quando tinha 30 anos, ela vivia na então colônia inglesa de Massachusetts, uma das 13 que décadas mais tarde formariam os EUA. Mary sustentava os filhos trabalhando como confeiteira e lavando roupas para fora. A grana era curta, mas a ambição era comprida. Tanto que a Sra. Butterworth resolveu cortar o problema pela raiz: passou a fabricar libras esterlinas na cozinha.

O esquema era no melhor estilo dona-de-casa. Mary usava um pedaço de tecido engomado e um ferro de passar para imprimir suas notas. Depois, corrigia as imperfeições à mão, usando penas de várias espessuras e nanquim. Para deixar a nota com jeitão de usada e fazer com que ela parecesse ainda mais autêntica, a falsificadora assava o papel no forno.

As cédulas caseiras enganavam bem, e Mary foi ampliando o negócio. Em pouco tempo, ela chefiava uma espécie de Casa da Moeda alternativa. Trabalhando com um pequeno exército de ajudantes, imprimia notas de 1 libra - as mais graúdas naqueles tempos pré-dólar - e vendia pela metade do valor de face.

Deu tão certo que Mary passou a abastecer outras colônias com dinheiro falso. A essa altura ela já contava com o apoio de figurões, como políticos e juízes, e já tinha se instalado numa mansão. Mas os problemas começaram a aparecer. A pequena Rhode Island, por exemplo, recebeu tantas notas frias que quase entrou num processo de hiperinflação. Aí as autoridades britânicas fecharam o cerco. Depois de prenderem um juiz que ajudava na distribuição das libras traiçoeiras, eles chegaram até o QG de Mary. Mas, como a mulher só usava material caseiro - e sempre lavava o tecido usado para imprimir as notas - não havia provas de que ela estava envolvida no esquema de falsificação.

Assim Mary continuou solta. Mas achou melhor não se arriscar mais. Usando os conhecimentos de administração e logística que tinha adquirido nos negócios, a ex-falsificadora abriu um serviço de bufê. E foi muito bem-sucedida, diga-se.



4- O Rockefeller Francês

Christophe Rocancourt não assassinou nin-guém, não é terrorista nem ladrão de banco, mas já esteve na lista de mais procurados pela polícia americana. Seu crime? Passar a perna em gente da alta roda de Nova York e Los Angeles.

Nascido na França em 1967, o malandro gostava de dizer que se chamava Christopher Rockefeller e que era um descendente francês do magnata americano. Mas essa era só uma das 12 identidades falsas dele.

Christophe também se apresentava como parente da atriz Sophia Loren, do estilista Oscar de la Renta e do cineasta Dino de Laurentiis.

Seu principal golpe era convencer as pessoas a deixar uma boa grana com ele para ser investida em algum esquema "ultra-rentável". A garantia era o sobrenome Rockefeller, e o rosto bonitão ajudava a passar confiança. Em outras ocasiões prometia emprestar grandes somas de dinheiro, desde que recebesse um módico adiantamento.

Em 2001, Rocancourt acabou preso. No julgamento, foi acusado de fraudar 19 pessoas e condenado a 4 anos de prisão. Ele mesmo estima que, em sua vida de golpista, arrecadou pelo menos 40 milhões de dólares. Ninguém duvida: quando foi preso, o francês tinha duas Ferraris, um jipe que já tinha sido do bilionário inglês Dodi al Fayed, era dono de um andar no Regent Beverly Wilshire Hotel, no bairro mais chique de Los Angeles, e andava com um segurança a tiracolo. Ah, claro: o Rockefeller pirata era casado com a modelo Pia Reyes, ex-coelhinha da Playboy. Nada mal para quem nasceu em uma cidadezinha do interior da França. Filho de um pintor e uma prostituta, aos 9 anos de idade foi abandonado em um orfanato. Quando saiu de lá, aos 16, foi para Paris tentar a carreira de modelo e chegou a aparecer na capa da Vogue italiana. Mas aí ele descobriu que podia ganhar dinheiro de um jeito mais fácil. Começou a falsificar cheques e participou do assalto a uma joalheria suíça. Mas a polícia nunca conseguiu provar seu envolvimento nesses crimes.

Apesar desse currículo, Rocancourt jura que nunca roubou ninguém. Em uma entrevista para a rede de TV americana CBS em 2003, ele se justifica. "Eu quebrei uma promessa, isso faz de mim um ladrão? Eu realmente fiz um empréstimo, mas não tomei, não furtei nem nada." Cuidado que, mais um pouco, e ele te convence.



5- O Herdeiro Da Gol

Aos 25 anos, Marcelo Nascimento da Rocha não era um fora-da-lei qualquer. Ele tirava uma grana legal pilotando aviões para o tráfico, mas sua maior habilidade era outra: se divertir. Em 2001, o malandro ficou sabendo que o Carnaval fora de época de Recife seria patrocinado pela Gol. Aí foi para lá dizendo ser Henrique Constantino, filho do dono da companhia aérea - e, aos 34 anos, mais jovem bilionário do Brasil, segundo a revista Forbes. Marcelo chegou chegando: "Fui com um helicóptero emprestado. Fiz acrobacias no ar. Todo mundo viu", diz no livro Vips, sua biografia. Funcionou.Marcelo foi tratado como um legítimo Constantino por 4 dias: ficou nos camarotes mais badalados, deu entrevista para o Amaury Jr. E, claro, levou várias incautas para a cama. Marcelo só foi pego depois da farra, quando ia com os atores Ricardo Macchi, Marcos Frota e Carolina Dieckmann para uma festa da Globo em São Paulo. Uma secretária que trabalhavana Golviu queMarcelonão era da família de seus patrõese ele acabou na cadeia. Não era o primeiro golpe do rapaz, claro. Aos 14 anosele já fingia que era sobrinho do dono de uma empresa de ônibus para viajar de graça.Teve várias "profissões" também: entrou em um festival de dança em Joinville fingindo ser VJ da MTV; se hospedou em um hotel em Balneário Camboriú e curtiu todas as boates da região sem pagar nada, dizendo ser guitarrista do Engenheiros do Havaí. Mas do que o garoto gostava mesmo era do céu. Como morava do lado de um aeroclube, vivia lá, tentando aprender a pilotar. Fazia perguntas, queria saber como tudo funcionava e pedia para voar em troca de lavar os aviões. Aprendeu tudo tão direitinho que, depois de um tempo, traficantes ofereceram pagar seu brevê em troca de alguns fretes. Aos 18 anos Marcelo virou piloto do crime em tempo integral - sempre aplicando golpes nas horas vagas. Foi preso por tráfico em 2004 e nem na cadeia parou de inventar lorotas. Quando estava num presídio em Bangu, no Rio, disse que era chefe do PCC - já que os ladrões cariocas não conheciam direito o crime organizado paulista. Com essa "patente", o homem liderou até rebelião por lá. Hoje, Marcelo tira um descanso no presídio de Avaré, interior de São Paulo. Fica lá por mais 16 anos. E quando sair nem terá de fingir que é uma celebridade. Vai ser mesmo: planejam fazer um filme sobre a vida dele.


Pena que mentira tem perna curta não é não?

Fonte dos dados no site da Superinteressante

Deu a louca no Mario

Buenas pessoal.

Para variar, antes de começar a programar, estava vendo meus feeds no google reader quando me deparei com esse video do Mario



como o pessoal do Haznos falaram, deve ter sido muito cogumelo mesmo.. hehehehe

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Cabeamento estruturado

Algumas fotos exemplares de "Cabeamento Estruturado".



















imagens retiradas daqui, e idéia do post foi do blog Mundo Tecno.

sábado, 13 de outubro de 2007

10 Mandamentos da mulher no trânsito

Depois de voltar da gandaia, resolvi dar uma ultima olhadinha nos meus feeds no Google Reader, onde me deparo com isso vindo do blog Bobagento:

1 Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.

2 Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!

3 Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.

4 Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.

5 Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.

6 Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.

7 Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.

8 Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.

9 Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!

10 Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!


Essas mulheres...

sexta-feira, 12 de outubro de 2007

Como avaliar se o cara é Macho ou não

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:

  • Uma Caixa de Ferramentas > OGRO
  • Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO
  • Uma peça de roupa, perfume > FINO
  • Doces bombons, etc. > MEIO VIADO
  • Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:

  • Não usa > MACHO
  • Usa um pouco no verão > FRESCO
  • Usa bastante no verão > BICHINHA
  • Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL
  • Não vive sem um bom hidratante > CLODOVIL

Fase 3 -Tratamento dos animais de estimação:

  • Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO
  • Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO
  • Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA
  • Prefere gatos > BICHA TOTAL
  • Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA

Fase 4 -Tratamento das plantas:

  • Alimenta-se de algumas delas > RAMBO
  • Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO
  • Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL
  • Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA
  • Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA.

Fase 5 -Uso do espelho:

  • Não usa > VIKING
  • Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO
  • Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
  • Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA
  • Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVESTI

Fase 6 -Penteado:

  • Não se penteia > MACHÃO
  • Penteia-se depois do banho > HOMEM
  • Penteiam-se várias vezes ao dia > FRESCO
  • Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA
  • Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA

Fase 7 -Limpeza da casa:

  • Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL
  • Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
  • Limpa com água e detergente > FRESCO
  • Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA
  • Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA

Fase 8 -Esportes preferidos:

  • Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA
  • Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
  • Aeróbica, spinning > LOUCA
  • Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA
  • Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA

Fase 9 -Comidas preferidas:

  • Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN
  • Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL
  • Peixe e salada para não engordar > “SER” ESTRANHO
  • Sanduíches integrais > FRESCO
  • Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

Fase 10 -Bebidas preferidas:

  • Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
  • Vinho, vodka > HOMEM
  • Caipifruta, frozen > MEIO GAY
  • Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA
  • Suco de açaí e outras frutas exóticas com adoçante> TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:

  • Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas > LEGIONÁRIO
  • Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO
  • Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
  • Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO

Fase 12 -Cerveja:

  • Gelada e em grandes quantidades > MACHO
  • Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO
  • Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE
  • Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
  • Sem álcool > “PÔNEI SALTITANTE

Além de eu ter recebido por email pelo meu amigo Gustavo, revi o post no Trankera Blog.

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

Indignação!!!

Através do blog Mundo Tecno li sobre um artigo onde dizem que a Polícia Federal não pode mais investigar as traquinagens dos políticos nesse país.

Minha única opinião sobre isso tudo é: INDIGNAÇÃO!!

Onde já se viu um país como o nosso proteger tanto os políticos? Isso é uma tremenda falta de respeito para com o cidadão. Logo abaixo o texto que foi publicado no blog.

É revoltante ou não?

link

Mario & Sonic at the Olimpic Games

Como vocês bem devem lembrar, na época de 90, existia uma rixa muito grande em relação a dois personagens grandiosos dos games para conquistar o coração do gamemaníaco : Mario e Sonic.

Mas hoje em dia o que se vê é algo totalmente ao contrário, os dois "fizeram as pazes" e estão juntos nos games que estão sendo produzidos. Um exemplo disso é o jogo Mario & Sonic at the Olimpic Games, promovendo as Olimpíadas que serã realizadas em Beijing (Pequim) - China.

para deixarem vocês (gamemaníacos) com água na boca (e nos olhos também, porque é emocionante ver os dois juntos) um videozinho do jogo.



O jogo deverá ser lançado no Natal desse ano, para o Nintendo DS e Wii.

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

Head Shot

Estava eu navegando pelos feeds que eu possuo no Google Reader, quando me deparo com esse videozinho no Procurando Vagas.Org.

Aparentemente parece um jogo de paintball normal, mas veja o que acontece com o "menino kamikaze"



Axo que ele aprendeu a lição ^^

Mascote para o Blog

Olá amigos, como estão?

Pois então, hoje estou sem inspiração para postar algo "bombástico" (na verdade legal) no blog, então resolvi por em prática uma idéia que eu estava pensando a dias atrás.

"Que tipo de mascote (algo que identificasse o blog) vocês acham que combinaria?"


Gostaria e muito de saber a opinião de vocês sobre isso, afinal de contas, são vocês quem mandam aqui né?

Até logo.

domingo, 7 de outubro de 2007

Homenagem de 20 Anos do Megaman

Para quem não sabe, nesse ano um dos maiores personagem dos games está fazendo 20 anos, Megaman(América) ou Rockman(Japão).

Um videozinho feito por fans homenageando um dos maiores heróis já criados, embalado ao som do Dragonforce




Outro videozinho feito pelo pessoal da Capcom:

Esponja Animada

Mais um vídeo para vocês.. ehhehe

Dessa vez o video foi uma indicação da minha amiga Angela. Notem a raiva da esponjinha.. ehhehe

Videozinho do Megaman

No embalo da musica do megaman no Frets on Fire, to colocando aqui um link para quem quiser ver outro videozinho mto engraçado do megaman com seus inimigos dançando (é... exatamente... dançando)




Aqui tem a "inspiração" do nosso personagen para dançar




Agora a junção das danças para você ver ao mesmo tempo




Bom divertimento.

Resultado do Campeonato

E aew pessoal, td bem com vcs???


Enfim recuperado da recassa (e do inchaço no rosto de acordo com meus amigos que me viram logo depois q eu acordei), venho dizer o resultado do 1º Campeonato Inter Capelas de Frets on Fire.

Como era de se esperar... ninguém menos do que Doug Funny ficou com o título de "Mais viciado em Frets on Fire", desbancando favoritos como Big, Rodolpho (lol), Eu(Dinho) e Indikus.

Não houve nenhuma regra, apenas tinha um pc onde você chegava e tocava... Simples, rápido e mortal (O Doug que diga hein...).


No restante, foi mto bom. Festa boa, companhias boas (nem tdas), bebida boa, e principalmente... cachorro quente mto bom :D

Parabelizo o senhor Tiago pela organização do evento, espero que surjam mais oportunidades como essa.


E para finalizar, mais um videozinho maroto que provavelmente vai causar uma nostalgia em mtos nerds e gamemaniacos (assim como deu em mim)



um bom restinho de fds a todos.

sexta-feira, 5 de outubro de 2007

Campeonato de Frets on Fire

É isso mesmo....

Sábado a noite terá início ao 1° Campeonato Inter Capelas de Frets on Fire... onde os melhores tocadores de Air Guitar irão se realizar jogando Frets on Fire.

Este campeonato se realizará durante um evento social fechado apenas para convidados (hehehhehhee)

Eu para não ficar de fora... estou treinando "calmamente"... mas tenho q melhorar mais ainda.. hehehe

Aqui tá uma palinha do que eu consegui fazer ontem (primeiro dia de jogo)


deve de ser msm... ehheheh

Mais um videozinho do jogo, onde o cara mostra que tem "dedos rápidos"


um dia vo tocá assim

Domingo, se eu estiver em condições (melhorado da ressaca)... postarei sobre o desenrolar desse campeonato. (torçam para q eu não fique em último e para que meu computador me ajude nos treinos sem travar.. ehehhe)


Para quem quer baixar o jogo, você o encontra aqui e as musicas (grande maioria) do jogo você encontra aqui. (você deve se registrar para poder baixar as musicas e as outras coisas que o forum disponibiliza).

É isso aew... e que vença o melhor (e o menos bebado...)

edit post: (mais um videozinho pra dar mais vontade ainda de jogar)


quinta-feira, 4 de outubro de 2007

Paródia do Jaspion

Estava eu a procurar bobagens no youtube... quando me deparei com isso



Velhos tempos de Jaspion... eu tinha até a espada e o robô dele... hehehehe

Nome Élfico e Hobbit

Bom dia pessoal...

Para vocês que são viciados em Lord Of The Rings como eu, encontrei um site onde existe um gerador de nome élfico e hobbit.


http://www.chriswetherell.com/elf/

Este é meu nome élfico: Tathar Amandil

http://www.chriswetherell.com/hobbit/

Este é meu nome hobbit: Posco Boggy-Hillocks


E o de vocês como são?

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

Welcome!!!!

Olá pessoas....

Sejam todos bem vindos ao Blog do Dinho (ainda não definido se continuará sendo esse o nome).

Espero que gostem do que verão aqui e sintam-se a vontade.



Até breve :D

Velhos Tempos

Enquanto eu navegava no site do MORRÓIDA encontrei o seguinte vídeo


Velhos tempos hein... e muito engraçado por sinal... pena que na nossa TV hoje em dia não existe mais esse divertimento